lisyaka: (Default)
Вот Ёж правильно напомнил, в нашем парке не только гламурные лосины бывают. Недавно вечером встретили такое:

Культурный отдых
lisyaka: (Default)
Суббота, на улице дождь, самое время печь яблочный пирог. Надумала отыскать в интернете неопробованные мною рецепты. Читаю один, дословная цитата:


"...яблоки очистить от кожицы, нарезать тонкими ломтиками, добавить изюм, пропущенный через мясорубку (или натертый на терке)..."

Замерла от восторга. Представила себе процесс натирания на терке ста грамм изюма. Вот, думаю, дошли люди - мало им натирать на терке семгу и фаршировать крабовые палочки красной икрой под майонезом, они уже до изюма добрались. Читаю дальше:


"...добавить изюм, пропущенный через мясорубку (или натертый на терке) лимон, корицу и измельченные орехи." Выдохнула :)
lisyaka: (Default)
Я обожаю читать женские сообщества, они ужасно смешные. Вот одна дама, к примеру, про своего мужчину: "К моменту нашей встречи он был уже немного винтажным - 31 год". Ахаха))
lisyaka: (Default)
Горжусь своей подругой. Друзья у меня под стать мне. Пишет:


"...На работе. Поставили новый комп. Хороший, годный. "Дудка грає - тільки дуй!"

Чем мне панель инструментов не угодила, я до сих пор в затруднении. С заставкой она, видите ли, не сочеталась. Эсху фигов... Полезла в свойства, чтобы поменять там темы оформления. Потыкала во все и - как водится! - дотыкалась... Поставила такое, от чего черные рамки и черный шрифт на черном же фоне. Попыталась вернуть взад - ан фигу! Контекстного меню-то черного на черном не разобрать...
Позвала админа. Тот пришел. Сперва офигел. Потом долго ржал. Потом тыкал сам. Потом позвал на помощь. Потом испробовал безопасный режим и восстановление системы. Не помогло. Потом принес ноут-бук и линейку и пытался вымерять на одном через сколько см нужно ткнуть в другой. Опять не помогло.
Закончилось все тем, что мы снесли винду..."
lisyaka: (Default)
История тут произошла, со слов подруги:

Вчера её знакомый ехал в маршрутке, в сторону областной детской больницы.

За водителем, лицом к пассажирам, сидела мама с 4-летним мальчиком на руках. Мальчик в куртке, на голове капюшон, насупленный и недовольный. Молчал, смотрел в окно, и вдруг громко, на всю маршрутку, спрашивает:

-- Мама, а я похож на зайчика?

Мама снимает с него капюшон, и тут все пассажиры сползают под кресла: на голове у мальчугана надет стеклянный плафон из-под светильника, ехали снимать в больницу! :)
lisyaka: (Default)


Черной-черной ночью,
в черном-черном лесу
сидели черные-черные лисы
и пили черный-черный чай.
lisyaka: (Default)
В современном мире почти все молодые люди - адекватные молодые люди - знают, что в отношении дам нужно соблюдать по крайней мере два правила: открывать перед ними двери ресторанов и помогать снимать/надевать надушенное манто. К сожалению, большинство молодых людей ограничивается всего лишь этими двумя пунктами из джентельменского набора хороших манер. К глубокому сожалению, немало молодых людей не следует и этим двум.

Итак, предлагаю совместными дамскими/джентельменскими усилиями составить сборник вредных советов для мужчин под названием: "Как произвести впечатление на даму".

Если даму вы сегодня
пригласили на свидание,
не забудьте обязательно
опоздать на полчаса.
Дама вас зауважает,
ведь подобным поведением
вы ей сразу указали,
кто из вас двоих главней.

Если девушка одета
в лёгкий летний сарафанчик,
на ногах её колготки
и на шпильках босоножки,
обязательно сходите
с ней по лесу прогуляться,
по малиннику пройдитесь,
перейдите вброд ручей.
Эту длинную прогулку,
романтическую встречу,
ваша дама, несомненно,
не забудет никогда.
Чтоб усилить впечатление,
можно съездить с ней на дачу,
пусть она прополет грядки
и прочистит дымоход.
Всё немного экстремально,
но ничуть не сомневайтесь:
все останутся довольны,
а особенно - она.
Read more... )
lisyaka: (Default)
   Кот (сиречь кошка домашняя, оболтус хвостатый, бестолочь полосатая, скот, гадтытакой) имеет вытянутое кабачкообразное тело, четыре хватательно-царапательных конечности (хваталки), острый жевательный аппарат (кусалку), пару приёмников широкого частотного диапазона (уХи), тактильно-сенсорные датчики (усища), два датчика движения и слежения (гляделки) и непонятный меховой отросток сзади (хвост).
Содержание кота в домашних условиях – тяжелая и даже опасная работа, требующая серьёзной теоретической подготовки.

   Кормление
   Всех котов по аспекту питания можно условно разбить на две группы: коты вечноголодные, и коты обыкновенные.

   Обыкновенными бывают, как правило, коты, которых оторвали прямо от материнского живота и с детства вволю кормили всякой вкусной едой. С такими котами проще всего: утром, уходя на работу, можно просто насыпать своему питомцу полную миску сухого корма, и позаботиться о наличии и доступе чистой питьевой воды. Всё. Обыкновенный кот самостоятельно, по мере необходимости, будет подъедать запасы, и до вашего прихода, может быть, даже оставит немного еды в миске.

   Кот вечноголодный в содержании сложнее. Вечноголодные редко бывают котами из успешных семей. Обычно их малышами, или во взрослом возрасте, подбирают на улице, отмывают, откармливают и делают домашними любимцами. Но помните: этот кот никогда не бывает достаточно сытым. У миски с кормом он будет торчать до тех пор, пока не почувствует, что больше не в состоянии запихнуть в себя ни кусочка. Если даже после этого в миске осталась еда, вечноголодный кот немного полежит, потом немного побегает, почавкает на воробьев, утрясёт своё пузо, а затем попытается доесть оставленное. Это не проявление вредности или эгоизма, а всего лишь отражение фобий этого несчастного животного: он пожизненно помнит, что может быть холодно и голодно, и всегда будет стараться сделать максимально возможные жировые запасы.
Read more... )
lisyaka: (Default)
Иногда, бывает, стоишь под душем... Нет, не моешься. Это мужчины под душем исключительно моются. Женщины под душем аццки трудятся: они наводят красоту. Так вот, стоишь, бывает, под душем, там скрабом что-нибудь себе трёшь, тут - антицеллюлитным кремом, здесь - кремом, замедляющим рост волос, в очередном месте - бальзамом, этот рост ускоряющим. И вот наступает такой момент, когда берёшь одну из двадцати бутылочек, теснящихся у тебя на полке, выдавливаешь себе на левую ладонь очередную порцию гелеобразной жидкости, и вдруг тебя отвлекает, например, серая кошачья лапа, просунувшаяся под дверью. Момент отвлечения - секунда. Но ты смотришь на свою ладонь в которой плещется ароматная жемчужно-розовое нечто, и понимаешь: "Я забыла, что ЭТО такое, и куда его мазать!!!" И всё. И начинаешь беспомощно мокнуть под душем, пытаясь вспомнить, что ты у себя уже успела намазать и потереть, а что нет. Вот это, я вам скажу, истинный бытовой кошмар современой женщины.
lisyaka: (Default)
Хмурое утро.
Сонные лисы
Стоят у плиты
И жарят сосисы.
Потом поливают их
Яйцом.
Сверху солью, перцем,
Зелёным пером.
Чай наливают
В белую чашку,
Овсянку кладут
В зелёную плашку.
Всё, утро уже веселей.
Теперь -
Хвост пистолетом
И лицо понаглей.
Берегитесь,
Заботы:
Лисы
Идут
На работу.
lisyaka: (Default)
"-Сосед! Скажите, а почему по субботам из вашего дома раздаются такие страшные, душераздирающие крики?
- Я мою свою кошку!
- Я тоже часто мою свою кошку! Но ведь она так не кричит.
- А разве вы её после этого не выжимаете?"


Говорят, что есть на свете такие коты, которые любят купаться, обожают стоять под тёплым душем и балдеют от фена. Эти коты-полумифы будоражили моё воображение всю жизнь, и когда в моём доме появилось два скотозавра, я представляла себе, как буду мыть их в тёплой водичке, а они будут нежиться под ласковыми струями и жмуриться от удовольствия...
Реальность оказалась намного суровей и приземлённей. Коты ненавидели воду, ненавидели кошачий шампунь, ненавидели фен и после купания не разговаривали со мной неделями. В общем, я решила мыть их как можно реже, по необходимости. Благо, мудрая природа наделила кошачьих необходимой гибкостью для того, что бы они могли самостоятельно ухаживать за своей линялой шерстью.

У домашних котов, как и у детей, есть свой запах. Юзер обычно пахнет дорогой норковой шубой из гардероба, а Мумрик - моими духами, или батареей отопления. Иногда я беру кота на руки, прижимаюсь к нему носом, и вдыхаю тёплый, уютный запах чистого меха, который ассоциируется у меня с домашним уютом. Коты обычно не сопротивляются, они уже привыкли к моему жаркому сопению.
Первый "звоночек" раздался, когда я, по обычаю, встала у окна, взяла на руки спешащего куда-то Юзера, и прижалась к нему носом. Почему-то пахло от него не женским антидепрессантом, а вульгарными котлетами. Мумрик к этому времени давно уже напрашивался на купание. "Пора", подумала я, и стала собираться с мужеством.
Собрать всю силу воли в кулак я смогла лишь третьего дня. Ответственная и небезопасная для здоровья процедура готовилась в несколько этапов. Для начала я набрала тёплой воды в ванну и в тазик - ровно столько, что бы погрузить туда кота, но не утопить его. В тазике сразу развела полфлакона шампуня, потому что намыливать животное труднее, чем стирать в растворе. Заготовила побольше полотенец.
После чего наступала ответственная, и нелёгкая фаза операции: найти хоть одного кота в доме. Потому что известно, что коты заранее чуют стихийные бедствия вроде цунами, землетрясений и банных дней, и скрываются от них с мастерством вьетнамского разведчика в тылу врага. Данную задачу я решила с блеском, достойным котовладельца со стажем: я вышла на кухню, и пощёлкала открывашкой от консервы. Не прошло и пяти секунд, как оба были там, и нетерпеливо отталкивали друг-друга усатыми мордами. Я спокойно дождалась победителя - фаворитом, как всегда, оказался самый голодный, Мумрик - взяла его в охапку, и потащила в ванную.
Read more... )
lisyaka: (Default)
  Пару дней назад я шла по городу, мне на голову падала какая-то смесь тумана, дождя и мокрого снега, и мысленно я переделывала анекдот про питерцев: "У нас на Полесье чудный климат! И кожица не пересыхает, и квакается отлично!".

  А сегодня к нам, наконец, пришла зима - как и полагается, со снегом, ветром и каким-то даже подобием морозца. И на обледеневших балконных перилах с самого утра затусовались одинокие синички, пытаясь высмотреть колбасную шкурку или корочку хлеба.

  В целях прикорма синичьего стада, к перилам балкона я подвесила на тонкой медной проволоке кусок сала. Осталось только дождаться синичьих разведчиков, и коты заняли выжидательную позицию на подоконнике. Юзер весьма выразительно прятал морд за кактусом, и косил на меня глазом - мол, не мешай, топай отсюда, всю добычу распугаешь. А Мумрик, напротив, бессмысленно таращился то в окно, то на Юзера, то на меня, и не мог понять, по какой причине оживление.
  И вдруг он начал отчаянно проситься на балкон. А когда Мумрик что-либо просит, отказать ему или найти компромисс невозможно - желательно поскорее исполнить мумриковскую просьбу, иначе рискуешь оглохнуть от высоких частот.
   Я милостиво открыла ему дверь и придала ускорение ногой - что бы успеть захлопнуть балкон, пока Юзер не просёк тему, и не выполз туда за коллегой. Дело не в том, что мне жалко, но загнать с балкона в квартиру двоих котов в сорок раз сложнее, чем одного - это один из законов кошачьего объединённого упрямства.Read more... )
lisyaka: (Default)
Есть у меня один боевой товарищ: ужасный весельчак, неисправимый оптимист и отец семейства по имени Серёга. Меньше всего на свете он любит скуку, поэтому развлекает себя при любой возможности.
Как-то раз, в слякотный сентябрьский понедельник, Серёга приехал на работу. Было скучно, поэтому настроение у Серёги было слегка подпорчено. И тут его взгляд упал на секретаршу Клаву.
Клава же, надо сказать, была типичной блондинкой. Точнее, сейчас уже никто не может сказать, каков родной цвет её волос, но образ мышления у неё был анекдотично блондинистый.
- Клава, - кривовато ухмыляясь, промолвил Серёга, - у тебя, я погляжу, новая сумочка?
Клава довольно ответила, растягивая слова:
- Дааа, а что?
- А скажи мне, Клава, из какого она зверя? Дорогая, наверное?
По виду сумочки можно было точно сказать, что при её производстве ни одно животное, кроме невинно убиенного дермантина, не пострадало. Но Клава ответила:
- Кожаная. Очень дорогая.
Серёга продолжал допрос:
- А кто производитель?
Клава удивлённо вытаращилась на докучливого сотрудника.
- Чего?!
- Ну, кто произвёл? Версачи, Гуччи, Ив Сен Лоран?
Секретарша немного подумала, и ответила:
- Ну, этот... Гучи.
И тут зазвонил телефон, Клава отвлеклась, и диалог был прерван. Но Серёга на этом не успокоился. Воспользовавшись тем, что девушка убежала с документами к боссу, Серёга взял корректор - обычную такую белую субстанцию, которой замазывают помарки в документах, - и кисточкой аккуратно вывел на боку сумочки надпись: "ГУЧІ".
Read more... )
lisyaka: (Default)
У нас всю жизнь, сколько я себя помню, жили какие-то животные. Преимущественно, конечно, коты, но были и хомяки, рыПки, собаки, головастики, черепахи и один раз даже сова.

Относительно хомяков могу сказать только одно: они настолько же потешны, насколько тупы. Самой забавной их чертой является способность набивать щёки кормом. Наш хомяк Рыжик набивал защёчные мешки газетами - до такой степени, что щёки препятствовали его проникновению в свой домик, и он был вынужден спать на пороге. Это тоже, в некоторой степени, является примером хомячьей глупости. Но самым ярким фактом, подтверждающим мою теорию об уровне интеллекта хомяков, является следующий: моя знакомая купила себе хомяка. Он прожил у неё всего три дня. На утро четвёртого дня она обнаружила, что хомяк сам себя задушил и умер. Ну, не дурак ли?

Загадочную черепашью душу мне так и не удалось разгадать. По одной простой причине: черепаха прожила у нас ещё меньше, чем хомяк у моей знакомой. Нет, она вовсе не умерла: на второй день она просто исчезла, как будто испарившись. Обследовав каждый сантиметр квартиры, и не найдя даже следов беглянки, мы дружно решили, что она выпала с балкона второго этажа и убежала в лес, жить дикой черепашьей жизнью.

Но самое сокрушительное фиаско ожидало меня с совой и собакой. Дело обстояло так.
Мама моя, широчайшей души человек, склонна к филантропии ещё в большей степени, чем я. Она жалеет всех кошечек, собачек, брошенных щенков, воронят, выпавших из гнезда - и в связи с этим постоянно ищет на свою и мою голову различные заботы. И вот, взялась она подкармливать бродячего пса, явно когда-то домашнего, но забытого хозяевами. Пёс был красавец: похож на сеттера, но намного крупнее, глаза и нос, под стать шерсти, рыжие; и добрый к тому же невероятно. А сеттеры, надо сказать, вообще моя слабость... И вот, на свою голову, я решила приютить этого бедняжку, ростом в холке мне по пояс.
До сих пор помню этот душещипательный момент, когда я зашла в квартиру, за мной, цокая когтями по полу, и любопытно нюхая носом воздух, вошёл Рыжий, а из комнаты выглянул удивлённый муж.
- Что ЭТО такое? - спросил он, сделав большие глаза.
- ЭТО, - ответила я, - будет жить с нами.
Read more... )
lisyaka: (Default)
Что бывает, если оба супруга работают в одной организации?

четыре строчки диалога )
lisyaka: (Default)
Воскресенье.

00.00 АМ: Здравствуй, дорогой дневничок. Сегодня мне исполнилось 35 лет, и я решил увековечить свою жизнь на твоих страницах. Надеюсь, что никто никогда не увидит этих записей до тех пор, пока я не стану богатым и знаменитым, и смогу продать из забольшие деньги.
Меня зовут Хулио, и этого я никогда не прощу своим родителям. Я живу в тихом, зелёном районе Сим-Сити, в милом маленьком домике, обитом дранкой. У меня есть пёс по кличке Пёс, и жена, без клички. Жена ждёт ребёнка. Я работаю в полицейском департаменте, и езжу на работу на крутой тачке с мигалками, а к форме у меня прицеплена кобура с пистолетом.
Пока, дневничок, до скорой встречи.

06.10: Проснулся по звонку будильника, потом вспомнил, что сегодня выходной. На улице жарко. Пойду, позавтракаю.

10.00: Жена захотела завести попугая. Можно подумать, собаки нам мало. И ведь кто-то должен будет кормить попугая, учить его разговаривать и чистить клетку? Только через мой труп!

10.20: Назвали Попкой.

15.30 РМ: Жена пригласила в гости тёщу. Надо идти, готовить гамбургеры.

16.30: Когда жарил гамбургеры, начался пожар. Тёща сгорела. Могильную плиту установили в саду. Кстати, надо пойти, опрыскать деревья от насекомых.
P.S. Жена плачет.

20.00: Опрыскал садовые деревья от насекомых. Весь покрылся зеленью!!! Был доктор, сказал, что я стал растоманом. Будут меня лечить.
P.S. Жена плачет.

Read more... )
lisyaka: (Default)
Вчера вечером Юзер, обычно выдержанный и спокойный, жестоко покусал за нос Мумрика. И меня - за ногу. А вся причина была в том, что ему жутко мешал катетер, выпирающий из-под повязки на лапе.
Сегодня утром Юзер таки его выдернул, зализал ранку и сел на балконные перила, с недовольством поглядывая на проезжающие под балконом машины. Он знал, он чувствовал, что за ним уже едет такси с белыми шашечками на борту...
В ветклинике Юзера осмотрели, поставили в попу укольчик и сказали, что капельницу можно больше не ставить. Юзер нюхал пропахший медикаментами воздух, и недовольно щурился на меня. В его взгляде читалось: "Дай только доехать до дома, уж я отомщу..." Через полчаса, на той же машине, мы поехали домой.
А теперь - маленькое отступление. Дело в том, что я живу в пригороде, в военном гарнизоне. Приставка "военный" означает высокую концентрацию людей в форме, и шлагбаум на въезде в городок. В далёкие, советские времена, за шлагбаум пропускали только людей, у которых был в наличии документ под названием "пропуск". Сейчас шлагбаум практически всегда поднят. За исключением двух дней в году: летней, и зимней присяги. Это такие дни, когда со всей Украины в наш городок съезжаются нарядные мамы, папы, дяди, тёти и прочие родственники, что бы посмотреть на своего сына, племянника и брата в новенькой, с иголочки, камуфляжной форме, и, обливаясь слезами, благословить его на многомесячную службу в нашей доблестной армии.
И вот, по закону подлости, когда мы, с котом и таксистом, подъехали к шлагбауму, он был опущен, а рядом с ним стояли чины в погонах, которые тормозили весь транспорт и разворачивали его назад. Отрабатывалась схема: "Выпускать всех - не впускать никого". Единственная возможность - идти пешком.
Делать было нечего, я взяла в руки переноску и по жаре потопала домой. После первых же десяти шагов я подумала, что зря мы так восхищались размером и весом Юзера. Ещё через десять, когда мои локти вытянулись до колен, пришло твёрдое решение посадить Юзера на диету. А сам виновник моих мучений сидел, и недовольно таращился на дорогу.
Наконец, мы достигли первой группы родственников. Как оказалось, очень трудно пройти незамеченной сквозь толпу скучающих людей, таща в руках коробку со здоровенным скотозавром. Каждый счёл своим долгом прокомментировать это явление: "Ой, посмотрите, котик!", "Пустите его, пусть сам погуляет!", "Какой красивый!". Я шла и улыбалась, а от кота поднималась вверх волна раздражения.
В результате мы достигли хихикающего взвода новобранцев, под командованием немолодого уже прапорщика. Read more... )
lisyaka: (Default)
Открою один маленький секрет.
/*военные*/Все женщины балдеют от мужиков в форме. Особенно военной. Но, поскольку я выросла в военном гарнизоне в семье военного, меня пятнистый камуфляж, золотистые погоны и отполированные ременные бляхи не привлекают - это уже обыденно, скучно,и вообще, как-то грубо. Зато мои коленки подгибаются, когда я вижу... белый халат.
/*врачи*/Образ мужественного, средней некрасивости, мужчины, который бережно дышит на холодный стетоскоп, а потом нежно прикладывает его к моей спине, заставляет эту самую спину покрыться мурашками. А эти холёные руки, под ногтями которых вы никогда не увидите следов краски для самолёта? А эта милая белая шапочка, которая прикрывает лысеющее темечко - признак неуёмного либидо? Это вам не банальная фуражка, от которой появляется "офицерский загар"... А блеск хирургических инструментов в руках такого мачо - это страшней, и смертоносней, чем винтовка в руках бойца.
С ветеринарами дело обстоит немного хуже. /*Ветеринары*/Во-первых, они почему-то носят зелёные халаты, а не белые. Во-вторых, в той ветклинике, куда я вожу своих хвостов, работают одни тётки. Есть у них, правда, один паренёк в штате - но он санитар, и халата пока не носит. Да и вообще, ор кота, которому пытаются ректально смерить температуру - это не самое романтическое звуковое сопровождение. Так что ветеринары оказались в пролёте.

Но белые халаты носят не только врачи. Угадайте, кто это?

под катом разгадка )

Profile

lisyaka: (Default)
lisyaka

July 2011

S M T W T F S
      12
3 45 67 89
10111213141516
1718 1920212223
24 2526 27282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2017 12:05 pm
Powered by Dreamwidth Studios